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Ｄ式幻想★爱困的死鱼全新改版，从今天起的全新自我★☆★☆★☆ 对自己的残忍 有时候对自己残忍其实是一种温柔.
有人说要有所期待生活才会有意义,但对于爱情,不是.
无谓的期待不能给生活带来幸福,所以当你不再爱一个人的时候,请你坦诚的告诉TA:我永远不会再爱上你了.而不是说要做朋友,以后谁也不知道会怎样这样的话,你要知道,这样,其实是一种残忍.真要能成为朋友,哪怕你说了我永远不会爱上你的话,也能成为朋友,要是不能成为朋友,你又何必强求?要知道,你这样的态度,只会让TA再伤一次心,因为你这样让TA有所期待,在最后发现希望落空的时候,心,会再痛一次的,曾经爱过TA的你,忍心么?
我觉得分手的时候最需要的是交流,因为可能会错失一直相爱的机会;但最不需要的也是交流,因为不爱就是不爱了,再多的解释也是多余.就因为这样,还爱着的人执着于一个解释因为想从这解释中找到再次相爱的机会,不爱的人执着于一个原谅因为毕竟是爱过的人伤害过他会不安.感情的事情,在怎么想理清都是枉然. 我很惭愧 我很惭愧,今天是约好和干儿子见面的时间,可是却睡过去了,55555,儿子,干妈对不起你....
想想世界好奇妙,我的同学孩子都生好了~~~我还男朋友都不知道在哪~~~不过妈倒是已经先当上了,虽然还没见过,想想必然很可爱,倒不是因为爸爸有多帅,而是小孩子么...肯定可爱的拉~~(其实想到他爸爸我倒担心他是不是可爱的了....)
我离30岁还有8年,这8年说快不快说慢不慢,过了日子就不是以年来计而是以十年来计了,人的一生真的是说长不长,想到死,有时候觉得很怕,因为觉得好快,特别是一个人的时候,所以我想,人的怕死,其实不是害怕死亡,而是寂寞吧,那种担心会一个人孤独的恐惧感,怎么都很难去掉啊~~
家有小鼠,亲亲阿黄养的,不过都当自己养的了,因为实在可爱了~~ 最后一个通宵的晚上 今天是在学校的最后一个通宵的晚上，元旦不算的话，所以要好好在群里聊天，吃瓜子，做一下长舌妇．
好久没写东西了，感觉什么都写不出来，脑袋一片荒芜．抽屉里飘出酱爆螺蛳的味道，熏的我一阵恶心．
不会又是流水帐格式吧？我这样对自己说，也这样回答自己，不可以不可以有流水帐～～！！所以我要想出一个主题．一一说今天群里聊天有两个主题，一个是性，一个是她也忘了，好家伙，就记得这个了．．．．．不过也有人说了，这不是午夜频道的东西么，说对了，我们的群和午夜频道还有什么区别啊，．．．．
想想我建立这个群好久了，一开始很怕大家很不屑，不愿意在这里聊天．不过还好，班级的人越来越把这当根据地了，虽然老是有人发少儿不宜（虽然我们都不是少儿）的图片．．．．．一开始我还说说脏话的啪啦啪啦赶出去，结果呢．．．大家一起说个来劲～！！
希望毕业后这个群还是那么热闹～～ 辛苦的旅程弄了好久,想让照片上去,方法早就发现却一直不能成功真是郁闷了,好不容易,却发现自己电脑有毒,复制粘贴那怎么也按不到,只有一个黄色标签,按住就进一个莫名其妙的网站,真是郁闷到了极点.
CHLE,是哪个?不是我脑袋里的哪个吧~等等去你那里逛,看看真身~~
至于照片,我是彻底放弃了,让MSN去死好了`
有一个计划,想自曝~ 今天,不确切的说是昨天,是一个比较大的日子,我的学校50年校庆,其实和我没多大关系,但是因为别人的注意和自己的无聊,觉得这样的一个日子特殊起来,当然我们也有了特殊的装备,整个学院不知是幸还是不幸,清一色的粉红T恤衫,不知别人是什么想法,反正为了这衣服我把自己画的和面粉堆里滚了一圈的黑鬼一样,就为了配一点,牺牲够大的,不过话说回来,还是头一回看到有那么多的人同时穿着粉红色的衣服其实还是比较壮观的~
早上8点就集合了(简直是折磨我),9:45就和宿舍的人逃之夭夭,去学校逛了一圈,留下了50年的纪念~~哈哈~~不错的说法,再过50年我在不在还是一个大问题~~
以后再陆续更新,因为看得到照片的几率不大~
爱是纪念
那一瞬间 你终于发现 <纪念> 蔡健雅
附貌似我朋友空间都很流行的个人成分测试结果 我的成分如下：
好象没有伯伯的细,不过新新人类居然占一半,是喜还是优.... 电车男也有点说对,我以前的确爱漫画 恋兄??是想有各个,可是没有,可惜了,不知道是不是恋兄, 恋父是肯定没有,我不喜欢胖胖的男人~
征集意见拉~~ 要激起对方的征服欲对方才会更爱你
同志们对这句话怎么看??
征集大家的意见~ 那感觉~今天,突然全身有了冲劲,
因为完成了一项很重大的任务,
而且貌似开头不错,还
没开张呢,就已经有两三个顾客临门,
为了这个小生意,
不得不另外开了个BLOG,
所以以后这里的更新速度可能会减慢,
但我的朋友们,放心,
我会经常死回来看看,发发帖子的.
我爱黑字白底,哦也~!
 自我作践 人贵有自知之明,更要有一颗平等对待别人的心,没有谁天生是谁的奴隶,或一直对谁死心塌地,事情都是会改变的,你在折磨别人的同时,会有另一个人来使你得到更甚的折磨,也没有人始终做对事情,但如果知道错了,还不改,就是人品问题.感情虽然不能勉强,但我想谁都有谁的原则.我的原则:一不脚踩两只船,二不做不说清楚耽误别人的事情,三勇敢追求过不计结果.有时候,问心无愧,是活的开心最基本的条件.来我这的朋友们,你们问心无愧么?
由于以前内容言辞有些小激烈,破坏我形象,就去掉了,看过的人别说出去啊~~挖哈哈~ 卖关子和耐心 惯例,在半夜敲敲打打,老婆出差回来.貌似很辛苦，没发几条短信就悄无声息了.昨天在外面接到一个电话,据说是我的高中同学打来的,叫什么来着,姓胡??还是吴??原谅我的记性不好,实在是对这个人没什么印象,而且我向来对卖关子的人没多大耐心,宁可自己吞了那份好奇心,也不要被别人牵着鼻子走,再说不是我感兴趣的人,再怎么对我卖关子也是白搭,我管你是上帝还是玉皇大帝......
发现最近有越来越冷漠的趋势,仿佛什么样的东西也不能打动我心,却对自己认定的朋友越来越宽容和温柔,莫非到今天我才发现真正值得珍惜的感情其实是友情??我以为我自己早就发现或发现并已付诸实践了,看来以前的我,还是被心结束缚住了,现在才是真正的解开.
不知道为什么有一瞬间有点想我的老妈,还记得那天在我哭泣的时候就是我亲爱的老妈陪在我的身边,当然她是有点无法了解我哭泣的原因,连我自己也无法理解,但是她说了一句话让我一下子觉得我的老妈还真可爱.她说,那是自然拉,我在这方面经验的确没你多(指谈恋爱).我有点哭笑不得,老妈,其实,这样才是幸福的,好吗?哪个女生希望有失恋的经历呢??
刚知道原来明天不用上课,世界真美好~~ 心理测试 生性温柔的你擅长观察周遭朋友的喜怒哀乐，你并不善于表达自己所想，有什么话都喜欢憋在心里，不告诉家长和朋友。或许你深深沉迷于爱情小说或青春偶像剧，或许你喜欢将心里话写在日记里，这样的你时常有孤独感，希望有一位能分享你心事的异性出现在眼前。你这类型的女生早恋倾向较低，可一旦有了心意对象就会死心眼地喜欢着对方，甚至会委屈自己，一味地讨好对方呢！
发现心理测试总有几句话说的对的,真狡猾~~!! 回忆常常无端想起你忘了呼吸
就算我在人群里却疏离 一个无关的旋律或话题 都会让我想起你挥不去 失恋的人不能听太悲伤的歌曲 我不该让自己更沉溺 失恋的人不能看太幸福的电影 因为我不再相信相爱的会在一起 常常不无端想起你忘了呼吸 彷怫我还是和你在一起 一个熟悉的语气或背影 都会让我想哭泣太神秘 为了什么 要对你掉泪 难道不明白 这都为了爱 有想哭泣的感觉吗??我觉得自己表面似乎到了冷情的地步,我流不出眼泪,虽然心痛的抽搐,说不出话语,虽然人疼的颤抖.不要说自己的爱有多深,有时候时间更能证明一切.以前的山盟海誓,在现在看来可能都只是一场闹剧.曾有的浓情蜜意,现在也不过是痛苦的温床.有时候过去的就是过去的,回忆堆砌的再美好,也不过是回忆.......在突然明白了这一切以后,突然决定了放手,不再去做无谓的强求,因为你的强求是别人的压力.在沉寂了一年多后,何必要再翻搅出记忆深处的痛苦,增添别人的苦恼.还好,我还没滑的很远,现在,看透一切还来得及.
只是,希望自己不会再在梦中疼醒........
D ~现在决定一切的,是你自己!
相见不如怀念 下午一直在为这句话所烦恼,也和室友有所讨论.相见还是怀念,是个选择.当然你可能相见后更为怀念,但也可能相见不如不见.我曾经有过种种情况,状态的假设,预想,说实话,还就是没有想到会是不如不见的感觉,虽然现在只是偶遇,由于一些小原因约定推迟(我也不知这是否称之为约定),我已经深深的感觉到了自己心中的无奈,这是我以前认为的白马王子吗,是那个我昨天还觉得自己会坚定的人吗?可能真的应了以前说的话,我,只是爱上了回忆.
在教室看书,却只坐了几分钟便被一堆的没人性之类的话催了出来,聊天,不外乎这几个话题,其实,谁都知道谁心里打不开的结,又或者不想放弃的生活状态,别人的经验与劝解,永远不能照搬照抄.说的对,其实每个人的态度决定着他的生活.像我,因为从小到大难得对一件东西的执着,而持续受着伤害,如果能像对别的东西那样,多一份坦然,或许,就不会有今天的无奈.
一一问我,性格是不是可以决定她的爱情和命运,我想,应该是可以的吧,不过,现在,就不需要纠结在这个问题上了,因为,哪怕你确定了,没有足够的勇气,可能也会被一些不如意所打败.我一个朋友说:有的时候，就算是犯贱也是一种境界，要贱得坚决，贱得从容，贱得义无返顾！这可能也就是对生活和爱情的态度,想得到一些东西,却始终顾及自己的面子,那我们最爱的终究是自己,既然决定了放手一搏,就干脆有这样犯贱的境界,努力了,以后不会后悔.最多,就是一辈子不见而已.你会发现,一年不见和一辈子不见,其实没有什么区别.因为记忆只会越来越淡,日子只会越来越好过. 性格决定命运? 再次想到了这句话的时候,我刚从床上爬下来~~其实已经小睡过一会,却不知为何在某一刻突然惊醒,醒前也貌似说了一些我要吃西红柿炒蛋之类莫名其妙的梦话,明天等待一年多的东西就要有所部分实现,却没有什么欣喜的感觉,只有茫然,自己是否真的像以往那般坚定?又是否可以义无返顾的坚定下去?这对我而言都是一个不大不小的难题.不过,清楚的是,在这之后,我必然可以放下一些东西,去真正找到一个全新的我而不再被过去所束缚.
我的确改变了很多,可能性格也因而变得悲观,但这只是暂时的,我相信我自己能克服很多东西,经历了许多,明白很多事情都不能如意,却始终不想放弃.人是很矛盾的动物,虽然知道世间难有完美,却总是在苦苦追逐.到底是趋附现实活下去算就成熟,还是勇于反抗争取自己所想才是真正长大?
这是我始终不能想明白的问题,或许只有最简单的人才能明白到底该以哪种方式过活才算真正的明白.
心情忧郁,就用蓝色的指甲油装点自己,不在乎别人异样的眼光,因为无论你的外表如何,内在的灵魂谁也无法探清.不要用艰深的语言来装点自己的思想显示自己的个性,你会发现最深刻的哲理往往蕴涵在最简单的话中.也许性格决定命运,但由于你可以改变性格,所以你就能掌握命运.不要相信江山易改,本性难移,只要有足够的时间和力量,沧海都能变为桑田,更何况一个人小小的心...... 只是让自己放空 最后一个暑假也终于结束了,老婆失踪,刚哥哥问我要人,其实我隐约知道她的去向,却不敢确定,只知道到了明天,自然会有人向我报告,这让我想到了我自己,我是否和她一样一直不能摆脱回忆.说到这个,想起来关于UFO的一段传闻,也是与回忆有关.UFO的存在,一直颇受争议.那些照片,也往往可以用地球上的一些光学现象来解释,但又有很多人有被外星人抓去做实验的一些残留记忆,有报告说,这是由于他们参与了集体催眠以唤醒这段记忆的缘故,因为谁也不知道这段记忆是本来就有,还是被催眠进去的.
有时候人的回忆就是这样,本来是子无虚有的事情,可由于你潜意识的渴望,而在脑中不停幻想时化为你所认为的现实,这是人的自我麻痹的手段吗?当然也有可能将本来就美好的一段回忆再接再厉的美化,以至于后来无法自拔,这时候该怎么解救自己?? 最后一段暑假 最后一个暑假了,突然很伤感,回头看看,发现四年大学,自己除了几个朋友什么也没得到,不过也还好,还有朋友,有时候,一个人的感情世界是什么都可以缺,却惟独不能缺亲情和友情的.亲情给你温暖和关心,友情给你理解和快乐.至于爱情,大概到最后都只剩下痛苦,还不如没有.
只是小感触,大约是上完班以后比较无聊,有时间乱想而已,老婆叫我快点找男朋友,可是他在火星...... 折磨我的小电 ☆我家的小电在折磨我．．．．．．中毒已是不该，结果还重装，重装也罢，还一天内装了两回，彻底锻炼了我的耐性～～
☆宿舍单身率１００％了，是怎么回事？
☆我妈说我是不是会网恋，什么年代了，早过了那个年纪～
☆在等火车的时候只想把包一扔回家．．．．．．
☆坐火车很狼狈，以后没人陪不坐，有人陪没人拿东西也不坐！
☆生平头一回看见坦克，从我坐的火车上看到对面军车上的＠＿＠
☆宿舍虽然很热，可是大家一起，很开心＊＿＊
☆开心归开心，很多时候也觉得没劲＄＆％％＄
☆看到路上牵手的人会嫉妒，看到搂在一起的会想他们热不热．．．．．
☆看到现实生活中的色情交易，感觉也不怎么样，大概听到太多，看到也就不希奇，还觉得那女的没姿色～
◆一路上回来，杂七杂八的感想，不知道怎么整理，就随便写出来，大家也随便看看，别讲究什么文采了
又是一个半夜的到来 在一个陌生人的空间里再次听到了<能不能>.当初听到时就很喜欢,后来终于听清了歌词,发现很巧合的里面的女生有和我一样的英文名,虽然现在不用了,但那时还是觉得巧合的惊喜,看到很多陌生人的一些心情日记,说爱的深,所以伤害的深的,也有深深爱一个人,却只是想而不去打扰的,我们是不是有太多的时间了,来烦恼这些东西.最近悲观的气氛仿佛到处萦绕,是因为孤独七夕的缘故吗?还是因为这世间有太多的无奈.朋友说:我们和生活是老朋友,也是新朋友.但我想或许我们和生活根本不是朋友,而是敌人,因为我们总是在和生活抗争,想改变它,想让它适应自己,却总是不能取得长期甚至永久的胜利,所以就会一直的斗下去.
和娃娃聊天,大概都在家呆腻味了,就想着颠出门去了，也说了感兴趣的,原来都喜欢跳舞啊~~呵呵,说到这还是我老婆带我出来的,现在不算很强也算可以了和她搭档也很有默契了.跳舞,对我们而言就是一种心情的发泄,有时候根本就是锻炼身体,不知道这样算不算另类.
D,要自己学会让自己幸福~~也要学会珍惜~~ 倒数计时 说,昨天是第二个七夕,说,这样的日子要38年碰一回,说,前几天还有流星雨,说,九大行星变成八大行星了,世界有那么多的巧合放在了这一年,但我们的日子还是一样的过,无聊的继续无聊,单身的还是单身.萍说,没有情人的时候情人节特别的多,这是一种感慨吗?她选择了喝醉,而我选择在老妈身边绕,一个往成熟跑,一个往幼稚滚.....
在这样纷繁的世界里,要选择简单的活着,几乎成了奢望,我们内心的欲望也不允许我们简单的活着,我们总是汲汲营取,要求的很多,有时候也付出的很多,但不知道为什么却得到的很少,或非我们想要.有人说我越来越感伤,那是因为我在长大,知道以前的事情,有些做错,有些做过,有些蹉跎,但是却始终无法改变了,为自己的后退找千般借口,前进却没有理由.有时候在想,我们到底是早改变生活,还是生活在改变我们.现在开始倒计时,既是对起程的计时,也是对学校生活的计时,更是对青春的计时,我们只会离死亡越来越近,离梦想越来越远.
D ,哪怕自己不能幸福,也不能拖累别人]
最近的去向 在家里也无所事事了两个月了,以往的暑假,不是在实习就是在实践,常常在外面晒了很黑(虽然本来就很黑)才回来,老爸老妈也是好久没见,大概也是想得不行,这次在家里呆了那么久大约也看烦了,老是在我耳边唠叨:早点嫁出去得了~~!瞧瞧,这不是伤我的心嘛......
所以我决定了,近期内就滚回学校去,连兼职也排好班了,回去休息一天就要上班,想想好累哦,本来刚刚有点养好的皮肤,又要受化妆品的荼毒了......可能会越来越可怕吧~!小文说可以吃中药调理,在我看来可能是把身体练好才是最基本的吧,进大学后就没有过什么体育活动了,连投篮也是筐也碰不到了,以前我可是5连中的啊,自己也感觉到身体大不如前了这样下去的话以后上班可是会很辛苦，更别说生孩子了.哈哈,好象想太远了.
现在想想日记该写些什么呢?貌似缺了主题,物理上的去向我是说了,心理上的去向我可说不清楚.我老婆说她就不想去上班,太累,我说我要去,你当然是不用拉,到时候有事干有人陪嘛,我可是孤家寡人,不自己找事情干可没人心疼啊,哈哈,貌似酸酸的味道出来了~嫉妒着呢~单身.......郁闷,为什么一直在单身.......上次在朋友当斑竹的论坛灌水,有人说他怎么还没尝到爱情的滋味啊,我朋友就说,那很可能就是人品的问题了.....看样子这句话我要引以为戒.......人品,真的是一个很难说得准的问题啊~到底什么样的人品算是好?应该是各人各喜欢,当然最基本的还是一样的吧,善良,明理,还有基本的公德心.我以前就为那人人品好这句话感到很纳闷,到底怎样才是人品好呢,是会做人吗?还是别的,这个实在是不能轻易下定论的.
从去向说到人品了,貌似跑题有点严重,没关系没关系,因为人品联系到了心理去向的问题,应该可以圆得了圈.
最后希望走的那天不要太热......
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